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LA FETE

1 COCHON GRILLE


C'etait vraiment une tres belle journee. Le ciel, reflet 
bleu pale de l'ocean tout proche, diffusait une lumiere 
legerement brumeuse et tamisee. La petite chapelle avec 
sa tour elancee, ses fenetres rayonnantes et  son portail 
flamboyant paraissait chaude et vaporeuse.

Les dernieres bannieres de la procession disparaissaient 
dans le portail. Les fideles sortaient par la petite porte, 
traversaient l'enclos, longeaient la route et sous le soleil
ardent pressaient le pas vers la grande place. On y avait 
amenage, a l'ombre des arbres centenaires, des longues tables 
et une estrade ou quelques musiciens accordaient leurs 
instruments.

En attendant, deux installations sonores faisaient des 
galops d'essai. De l'oreille  gauche on ramassait des 
Feuilles Mortes a la pelle, remuees par des borborygmes dus  
aux  bouclages de l'installation. Une Voix enrouee s'y 
melait en tachant de compter jusqu'a dix et a chaque coup 
s'arretant a quatre ou cinq sur un grincement percant.  
L'oreille droite, elle, etait assaillie par un chanteur de 
charme, qui, oubliant sa discretion habituelle, barrissait 
comme si on le mettait sur le gril.

Or, c'etait le cochon qu'on grillait, le fameux cochon, 
celebre dans toute la region. Le fumet prometteur flottait 
dans l'air, mele aux effluves iodes de l'ocean et au parfum 
aigre-doux des ajoncs en fleur. 

En face de l'estrade, a la tete d'une table ombragee, 
le cure poussait un soupir de soulagement en exposant son 
visage transpirant aux caresses de la legere brise venant
du large. Le marin trapu qui avait porte le grand crucifix 
lui versait du cidre en disant -On a eu chaud en marchant-.  

La Voix gueulait un coup, le chanteur de charme  exhalait 
un dernier soupir et les Feuilles Mortes cedaient la place 
aux  sons stridents d'une monotone melopee rythmique 
produite par les musiciens de l'estrade. Les morceaux se 
succedaient. Des groupes executaient des danses folkloriques. 
Les filles en robes et coiffes regionales apportaient des 
aperitifs et des amuse-gueules. Les bouteilles pleines 
remplacaient les vides. Des convives pousses par les voisins 
montaient sur l'estrade pour chanter un couplet ou raconter 
une blague galante.

Le cure  disait avec bienveillance a un petit vieux: 
-Vous n'etes pas d'ici?-

-Non. Je fais une randonnee et j'ai voulu voir votre fete.-

-Et manger du cochon grille. Il faut dire que d'habitude 
il est fameux.-

-Non, c'est l'ambiance, la couleur locale qui m'attire. 
Je ne mange pas de viande.-

Le paysan qui avait porte une banniere: 
-Vous etes vegetarien, quoi.-

-Non, je n'aime pas les etiquettes. Il se trouve que je 
ne mange pas de viande.-

-Enfin, vous etes vegetarien, ou vous n'etes pas vegetarien? 
Et si vous n'etes pas  vegetarien, pourquoi vous ne mangez 
pas de viande?-

-Parce que les elevages modernes infligent aux betes des 
souffrances intolerables et je refuse d'etre complice de 
ce crime.-

Le cure: -Crime! Comme vous y allez! Il n'y a de crime que 
contre le Dieu et l'homme, pas contre les betes. Dieu crea 
les animaux pour que l'homme en profite. En les elevant et 
en mangeant leur chair nous nous conformons a Sa volonte et 
ne faisons aucun mal.-

Un jeune homme en jogging: -Mais si, mais si, monsieur 
le cure. Nous sommes tous des hypocrites en commencant par 
moi. Je suis d'accord avec monsieur, et pourtant je vais 
bouffer du cochon. Et, sans vouloir vous froisser, votre 
assertion est inexacte. Sans y croire, je connais la Bible. 
La Genese restreint la diete humaine aux plantes. Si elle 
met l'homme au-dessus des betes c'est pas comme un predateur, 
mais comme un roi juste et equitable. Or, un roi juste ne 
devore pas ses sujets, mais regne sur eux pour leur bien. 
L'homme de la Genese est un vegetarien sans etiquette,  
comme monsieur. Manger du cochon est donc un peche contre 
la Genese. Mais notre hypocrisie se debrouille pour le 
deguiser en vertu. C'est precisement pour consacrer et 
celebrer cette vertu que nous nous appretons a communier 
par le cochon sacre.-

Le cure au petit vieux: -Notre cher instituteur est connu 
par ses blasphemes et sa langue de vipere, mais ses actes 
sont vides de venin.-

L'instituteur: -C'est pas difficile, puisque je ne fais 
jamais rien.- 

Le moment crucial approchait, on allait servir le cochon 
grille. L'orchestre s'est tu en attendant sa recompense 
bien gagnee. Tout le monde attendait dans un recueillement
silencieux.

Et ce sublime silence a ete soudainement trouble par le 
sourd pietinement des centaines de sabots contre des toles 
resonnantes. C'etaient des cochons entasses dans la grande 
betaillere a deux etages garee sur la route en plein soleil. 

Le paysan: -Commencent a avoir chaud-. 

Le petit vieux: -Et certainement soif. Ou est le chauffeur? 
On devrait lui demander a les garer a l'ombre et a leur 
donner a boire-.

Le paysan, en montrant un grand gaillard assis a une table 
pres de la route: -Pierrot? Vous pouvez toujours courir. 
Il sait ce qu'il fait, Pierrot.- 

Le petit vieux: -Vous voulez dire qu'il fait ca expres, 
par mechancete?-

L'instituteur: -Il ne s'agit pas de  mechancete. Dans notre 
monde il n'y a plus de place pour la mechancete, ni 
d'ailleurs pour la bonte. Il n'y a que des affaires.-

Le petit vieux: -Des affaires? Quelles affaires empechent 
de garer un camion dans l'ombre?-

L'instituteur: -Vous n'etes pas d'ici et les finesses du 
business vous echappent. Pierrot fait du ramassage pour 
les abattoirs ou se fait le pesage. Chacun de vos porcs 
boirait  facilement  5 litres d'eau. Pour 200 porcs il 
faudrait payer aux eleveurs une tonne de flotte au prix 
du porc. Il s'agit donc de les dessecher au maximum, juste 
avant de les faire crever. Ca pose evidemment des problemes 
a la decharge, car certains ne tiennent pas debout et il 
faut les faire avancer a coups de pieds et de batons.- 

Le paysan: -Pour une sale combine c'est une sale combine. 
C'est toujours l'eleveur qui est baise.-

L'instituteur: -Que voulez-vous, chacun pour soi. Vous 
faites pas le poids en face des abattoirs, donc c'est vous 
qui etes baise.-   

Le cochon grille etait servi. Et en avant avec la fete! 
Et la musique remettait ca. Et les danseurs. 
Le pietinement de l'estrade et le pietinement de la betaillere.
A qui mieux mieux.

On hisse sur l'estrade une petite vieille decrepite qui pose 
une colle: -Qui entrera plus facilement au garage, une 
minuscule deux chevaux ou une grosse Mercedes?-

Une bande de gosses s'amuse a tourmenter les cochons avec 
des batons.

-La Mercedes, car la porte du garage restera fermee pour 
la petite, mais s'ouvrira toute grande pour accueillir 
la grosse.-

Et l'astuce a perce. Des cris aigus de femmes qui ont compris. 
Des cris percants de cochons a qui on enfoncait des batons 
dans les yeux.
A qui mieux mieux. 

Et la musique remettait ca. On avait de la fete plein les 
yeux, les oreilles et le ventre!

-Je ne peux pas le supporter-, a dit le petit vieux. 

Il s'est leve et a traverse la route en  direction d'un 
homme qui, devant une villa, lavait sa voiture a l'aide 
d'un tuyau. Il lui a parle un instant et l'homme en souriant 
gentiment lui a passe le tuyau. 

Le petit vieux s'est approche de la betaillere et s'est mis 
a arroser les cochons.

-Casse toi vieux con !- gueulait le chauffeur en courant. 
-Barre toi de mon  camion!- 

Et, comme l'autre ne reagissait pas, il l'a etendu par terre 
d'un coup de poing.

La fete battait son plein.

Le petit vieux restait couche tout plat comme un chiffon 
dans la flaque d'eau qui  s'elargissait rapidement.


2 SEMAINE SAINTE
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DIMANCHE


En 1942 300000 personnes ont ete envoyes 
du Ghetto aux chambres a gaz de Treblinka. 
Le 18 April 1943 la decision fut prise 
de commencer le lendemain la deportation 
des 55000 restants. 


ET CE FUT LE DIMANCHE DES RAMEAUX
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LUNDI


Le Seigneur monta a Jerusalem afin 
que son destin s'accomplisse.  

Les travailleurs des fabriques 
des brosses monterent sur les toits 
avec quelques pistolets et grenades 
afin que leur destin s'accomplisse. 
Les SS entrerent en formations serrees 
battant les paves d'un pas fort et hautain 
et leurs morts ont couvert les rues.


ET CE FUT LE LUNDI SAINT
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MARDI


Toutes les eglises retentissaient 
de la prochaine trahison de Judas.

A la porte de la fabrique des brosses, 
les SS se retirerent en laissant une 
centaine de morts. Abandonnant l'idee 
de combat de rues, ils envoyerent des 
emissaires proposant la vie sauve aux 
combattants qui se rendraient. 
Mais les combattants savaient ce que 
valent les promesses allemandes et 
repondirent: 
-Nous serons tous tues et c'est logique. 
Mais notre honneur sera victorieux.-
Alors les Allemands assassinerent tous 
les patients de Czyste hopital. 
Evitant les combattants, ils se retirerent 
du Ghetto et commencerent a le bombarder 
par l'artillerie et les avions.


ET CE FUT LE MARDI SAINT
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MERCREDI


Et on continuait dans toutes les eglises 
a maudire et a stigmatiser Judas l'anatheme 
qui allait trahir le Seigneur pour trente 
deniers. Et dans toutes les cathedrales les
eveques celebraient des messes solennelles 
et consacraient les Saintes Huiles.
   
A cause des echecs subis en combats de rue, 
les Allemands introduisirent la nouvelle
strategie: bruler le Ghetto entier, maison 
par maison, avec des lance-flammes. 
Les gens sautaient des fenetres embrasees 
dans la mort. Les debris de verre jonchant 
chaque centimetre des rues se transformaient 
en colle liquide emprisonnant les chaussures 
et brulant les pieds. On pouvait a peine 
respirer dans la fumee. Et les canons et 
les avions bombardaient sans cesse cette 
fournaise.
Et la colonne de fumee noir monta au ciel 
et fut visible de cinquante kilometres.


ET CE FUT LE MERCREDI SAINT
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JEUDI


Toutes les eglises retentissaient de paroles 
de Paix et d'Espoir: 
"L'Agneau de Dieu immole sur la Croix, 
va apporter au monde entier le Salut et la 
Paix de Dieu."
Et on evoquait la consecration des pretres, 
des messagers de cette Verite Divine envoyes 
dans le monde entier pour y precher 
la Paix et l'Amour.

Et des milliers furent brules, asphyxies, 
ensevelis sous les ruines ou ecrases au sol 
apres avoir saute des fenetres embrasees. 
Et quelques pompiers charges de proteger 
les positions des SS  ont tache d'arroser 
les brulants de leurs jets.
Et ils etaient abattus sur place.
Et la colonne de fumee noir commencait 
a s'etendre sur le ciel comme un enorme
champignon.


ET CE FUT LE JEUDI SAINT
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VENDREDI


Dans les eglises, on parla de Pilate qui 
se lava les mains en disant:
-Je suis innocent du sang de cet homme; 
c'est votre affaire.-
Et on  stigmatisait les Juifs qui auraient 
repondu:
-Que son sang retombe sur nous et sur nos 
enfants.-
Et certains pretres disaient: 
-Nous sommes temoins de la terrible punition 
qu'ils souffrent pour ce crime. Que cela 
renforce notre foi dans la Justice Divine 
et dans l'amour de Celui qui donna sa vie 
pour nous et qui nous sauve aujourd'hui.-
Mais d'autres disaient: 
-Prions pour ceux qui souffrent et aidons 
les quand nous pouvons en implorant 
le Seigneur qu'il detourne de nous de 
pareilles souffrances, malgre nos peches.-
Et certains qui parlaient ainsi furent 
arretes et mis a mort.

Et la fournaise a englobe le Ghetto entier.
Et le champignon noir s'est etendu sur 
la moitie de l'horizon. 


ET CE FUT LE VENDREDI SAINT
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SAMEDI


Dans les eglises on parlait de tenebres 
qui ont enveloppe la terre quand le Seigneur
est descendu aux Enfers.

Et tout est devenu un four tenebreux.
Et le champignon noir s'est etendu 
sur l'horizon tout entier.


ET CE FUT LE SAMEDI SAINT
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DIMANCHE


Jesus est ressuscite! Halleluiah! Il est 
vivant! Le jour de joie est arrive! 
Le Pape accorda au monde, du balcon 
de Saint-Pierre de Rome, sa grande 
benediction "Urbi et Orbi".
Et des foires resonnaient de cette joie 
dans le monde entier. 
Et certaines etaient si pres du mur, que 
de maneges on voyait des gens en flammes
sautant dans la mort.  

Et le rapport allemand concluait:
"Le quartier juif de Varsovie cessa d'exister."
Et le champignon noir a envahi la moitie du ciel.  


ET CE FUT LE DIMANCHE DE PAQUES
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3 LA FÊTE


Les cloches carillonnent. Alleluia! Jesus est ressuscite. 
Le jour de joie est arrive. La Messe de Paques, la plus 
belle et la plus solennelle de l'annee se termine.
 
Sur la place de la gare c'est la foire. Le ventre d'abord. 
Entre le manege et les voies de chemin de fer on a amenage 
des longs treteaux pour boire et casser la croute. 
 
Un convoi de wagons de marchandises garde par des gendarmes 
attend sur la premiere voie, et derriere lui, a l'horizon, 
la colonne de fumee noire s'elargissant vers le haut a 
l'instar d'un enorme champignon envahit la moitie du ciel. 
Il en sort une espece de roulement sourd comme un tonnerre 
grondant au lointain. 

Et la fete vous chahute et vous creve les oreilles. 
Une grande vague de bruits monte du manege. Il crache 
peniblement sa valse viennoise le manege. C'est la melee, 
le boucan, la bacchanale. Voyance, lignes de la main. 
Horoscopes de l'amour. Mat de cocagne. Trois cartes. 
Par ici messieurs-dames, tentez votre chance. Essayez votre 
adresse. Si le petit cerceau s'enfile sur le baton, vous 
partirez avec une poupee. Mesurez votre force. Poussez 
un lourd wagonnet  sur les rails montant et revenant 
en boucle. Seulement les plus costauds bouclent la boucle 
et partent avec une medaille. En tapant avec le gros marteau 
on fait monter le long d'un mat un poids qui au sommet peut 
frapper une sonnette. Beaucoup essayent, mais le poids 
ne veut pas depasser la mi-mat. Un costaud taille en lutteur 
forain tape comme un forcene, mais il lui manque un metre 
a la sonnette. Un jeune photographe en impermeable serre 
a la ceinture, pas tres grand et plutot maigre, pose son 
appareil par terre, prend le marteau d'une seule main, 
le fait tourner en souplesse a bout de bras et le laisse 
tomber dans l'elan, sans effort apparent. Le poids monte 
en fleche et frappe la sonnette. La foule eclate de rire. 
Le costaud furieux s'avance l'air menacant, mais le jeune 
homme ramasse l'appareil et disparait derriere le manege. 

Au treteau une bonne femme bedonnante devore un sandwich 
jambon gros comme le bras. 

-Ils font bien de griller la vermine mais c'est dommage 
qu'ils brulent les maisons-, dit-elle en montrant du doigt 
la colonne de fumee.

-Ce sont des etres humains qui brulent-, dit le cure. 
-Prions pour eux et pour que ce feu ne passe pas par dessus 
le mur et ne nous consomme pas tous.-   

-Dites donc, cure-, dit un elegant brillantine. 
-Les Youpins ne sont pas des humains mais des Untermenschen. 
Seriez-vous leur ami? Et comment ca se fait que depuis 
quelques semaines vous  achetez tant de bouffe pour votre 
orphelinat? J'ai envie d'y jeter un coup d'oeil.- 

Il s'interrompt pour crier: -C'est verboten de photographier 
les  objets militaires. Donnez moi cet appareil, ou j'avise 
les gendarmes!-

Le photographe en impermeable beige venait de surgir 
de la melee et de prendre quelques cliches. 
-C'est peut-etre verboten pour toi, Figat, mais moi j'ai 
un passe-partout.  Tu veux le voir?- 
Sa main droite enfoncee dans la poche de l'impermeable 
pointe devant lui. 
-Et pour l'appareil, faudra que tu viennes le prendre.- 

Et Figat, desarconne: 
-Comment ca se fait que vous connaissez mon nom?-. 

-C'est que t'es quelqu'un, Figat. On te connait bien. 
Et maintenant on a meme ta photo. Et quelle photo! 
Sur le fond du train d'une marchandise speciale et 
de la ville en fumee. On dirait une photo de famille. 
Si t'es gentil, je t'en donnerai une epreuve.- 

-Vous me cassez les pieds, je vais rentrer-, dit Figat 
en se levant. 

-C'est ca, t'es mignon, rentre. Et a propos de pieds regarde 
ou tu les mets. Ca m'embeterait qu'il t'arrive quelque chose-.

-Marchandise speciale?-, demande un petit vieux. 
-Qu'est ce qu'il transporte ce train?-.

-Des Youpins-, dit la bonne femme au sandwich. -Voyez pas 
leur sales gueules? On dirait des carpes-. 

Derriere les trous d'aeration barres avec des barbeles 
on devine des visages blafards haletants comme des poissons 
hors de l'eau ou lancant des cris inaudibles, etouffes par 
le brouhaha de la fete. 

-Ils ont l'air de parler, mais on n'entend rien-, 
dit le petit vieux.

-Ils parlent pas, ils gueulent-, dit le photographe. 
-Seulement notre fete etouffe tout.
-De l'eau!- qu'ils gueulent, si ca vous interesse.-

-Vous ne pouvez pas entendre.-

-Pas besoin d'entendre, c'est la voyante qui m'a mis 
au parfum. Elle a vu aussi dans sa boule de cristal qu'ils 
pataugent jusqu'aux chevilles dans la chaux, qu'ils n'ont 
rien a manger ni a boire et qu'on les entasse au point 
qu'ils ne peuvent que rester debout, meme les cadavres. 
On en decharge, des cadavres, dix, vingt par wagon a 
la destination. Ca leur epargne d'aller au gaz comme 
les vivants. Pas tous les vivants d'ailleurs. Ceux qui 
n'arrivent plus a marcher on les balance avec les morts sur 
les camions et ils vont directement au four crematoire sans 
l'inutile formalite d'etre tue prealablement.-

Et la bonne femme: -Bien fait pour la vermine.-

-Mais madame, comment pouvez-vous, comment ...-, 
la voix du petit vieux se casse en une sorte de sanglot.

-Laissez, monsieur, c'est pas la peine de vous mettre dans 
ces etats-, interrompt le photographe. 
-Regardez plutot comme elle est photogenique, madame. 
Ca ferait une photo sensationnelle. Cette bouille et 
ce sandwich sur le fond de ce train. Seulement, la pellicule 
se fait rare et si je vous fais une prise ca risque de vous 
couter tres cher. Vous en voulez une?-

-J'en ai rien a fiche de vos photos-.

-Comme nous de vos commentaires. Donc vous n'avez qu'a 
la fermer.-

Le petit vieux se leve, va remplir d'eau une carafe et fait 
un pas vers le train.

-N'y allez pas-, dit le photographe. -On ne peut rien 
pour eux.-

-On peut toujours donner un verre d'eau a qui a soif-.

-Pas dans le train. En y entrant ils ont perdu tout espoir. 
Certains ont refuse d'y entrer.- Le photographe fait un 
vague geste en direction de la colonne de fumee.       

-Pour eux on peut faire un peu. Tres peu, si peu que ca 
en devient ecoeurant, mais un peu quand-meme. 
Mais pas pour ceux du train.-

Le petit vieux continue sa demarche et s'approche 
d'un wagon. 

Un claquement sec perdu parmi ceux du stand de tir de 
la fete qui bat son plein.

Le petit vieux tombe et reste couche tout plat comme 
un chiffon dans une flaque sombre qui s'elargit rapidement.