Would you like to make this site your homepage? It's fast and easy...
Yes, Please make this my home page!
NOTE: Pour revenir a la version avec accents CLIQUEZ ICI
BACK TO LITERATURE,ESSAYS,POLITICS
BACK TO SITE PLAN
A mon ami et guide Andrzej Wirth
en souvenir de bons moments passes ensemble
L' (Une farce)
Client: Bonjour Mademoiselle la Photographe.
La Photographe: Bonjour Monsieur... (corrige) d'Art.
Client: Mais c'est merveilleux. Comment avez-vous devine ?
La Photographe: Devine quoi, Monsieur ?
Client: Mais, mon nom, ou, plutot le sobriquet dont
m'affublent mes amis. Il disent, non sans raison, que d'Art
c'est plus court. De mon vrai nom je m'appelle d'Artagnan.
La Photographe: Je voulais dire, Monsieur, "Photographe d'Art".
Client: O non, je ne suis pas photographe. Je suis
mousquetonier. Je me presente: d'Artagnan, le mousquetonier.
La Photographe: Monsieur d'Artagnan le mousquetaire alors?
Je suis enchantee.
Client: Non, non. Pas mousquetaire, mousquetonier.
Je confectionne des mousquetons. Pas des mousquetons pan,
pan! Mais des boucles a ressort pour accrocher entre eux
des cordages. Les mousquetaires c'est ephemere, ca arrive
on ne sait d'ou, ca disparait. Mais les mousquetons c'est
du solide. Tant qu'il y aura des marins, il y aura des
mousquetons. Rien de tel pour les affaires.
La Photographe: A qui le dites-vous, Monsieur. Mais,
a propos, que puis-je faire pour vous?
Client: Voyez-vous, Mademoiselle, en passant j'ai ete
soudainement attire, que dis-je, seduit par votre devanture.
La Photographe: (pudiquement) Oh, Monsieur, voyons!
Client: Mais si, Mademoiselle. Elle est si suggestive,
si troublante, pour tout dire si artistique que je me suis
senti bouleverse au plus profond de mon etre.
La Photographe: Oh, Monsieur, vous ne devez pas.
Client: (sans interruption) Ces images si parlantes,
si evocatrices, ces oeuvres si impressionnantes...
La Photographe: (un peu decue) Ah, vous parlez de mon etalage.
Client: C'est cela, bien que le mot ne soit pas juste.
Vitrine d'exposition conviendrait mieux.
La Photographe: Je suis confuse, Monsieur. Mais que puis-je
faire pour vous?
Client: Vos oeuvres ont eveille en moi un desir insurmontable
d'en posseder une. Alors je suis entre.
La Photographe: Vous desirez donc une photo?
Client: Exactement. Vous avez encore une fois devine juste.
La Photographe: Une photo d'art, sans doute?
Client: Évidemment. Une autre ne me serait d'aucune utilite.
La Photographe: Quel genre alors? (En montrant les specimens)
En alpiniste? En chasseur de gros gibier? En marin sauvant
une belle des flots dechaines? Ou, peut-etre en savant,
en poete, en peintre?
Client: Tout ca c'est tres allechant. Mais ce qui m'a le
plus frappe, c'est ...
Enfin, vous permettez que je vous montre?
(Ils sortent et regardent l'etalage)
Client: Voila, (il lit les etiquettes) "Le Bebe sur la Peau
de Mouton", "Le Bebe sur la Peau d'Ours". C'est la peau
d'ours qui m'aurait surtout interesse.
La Photographe: Mais, Monsieur, nous ne vendons pas la peau
de l'ours.
Client: Évidemment. Ce n'est pas ce que j'ai voulu dire.
Ce n'est pas la peau d'ours en elle meme, mais la photo,
"Le Bebe sur la Peau d'Ours" qui m'interesse.
(Ils rentrent dans l'atelier)
La Photographe: Nous ne pouvons pas, non plus, vendre cette
photo. Elle appartient a un client qui nous a gentiment
autorise d'en mettre une copie en etalage, mais nullement
de la vendre.
Client: Je me suis encore mal exprime. Je ne veux pas
acheter cette photo. J'aimerais que vous fassiez pour moi
une semblable et aussi artistique photo de
"Bebe sur la Peau d'Ours".
La Photographe: Avec plaisir, Monsieur. Quand pourrez vous
amener le bebe?
Client: Je n'ai pas de bebe, Mademoiselle. J'aimerais que
vous fassiez DE MOI une photo de "Bebe sur la Peau d'Ours".
(Il fait une imitation de "Bebe sur la Peau d'Ours").
La Photographe: (commence a etre un peu effrayee) Mais vous
n'etes pas un bebe.
Client: Justement, et c'est pour ca que je m'adresse a vous,
a une artiste.
La Photographe: Je suis desolee, Monsieur, la photographie
a des limites.
Client: La photographie, peut-etre, mais pas l'Art. Vous
connaissez sans doute le peintre polonais Witkacy. Une nuit,
a Zakopane, drogue et soul comme un Polonais, il a echoue
par une tempete de neige dans un fosse. Un hotelier l'a
sauve et, apprenant qu'il avait a faire au grand Witkacy,
l'a heberge pour un temps indetermine. Reconnaissant, Witkacy
a peint sa petite fille, Magda agee de six mois grassouillette
et petante de joie. A la stupefaction generale le tableau
n'avait rien a voir avec le joyeux bebe et representait
une jeune fille a la figure maigre et triangulaire, aux yeux
longs et excessivement melancoliques.
"Évidemment, la vodka, les drogues ..." disaient les gens
"Il ne sait plus ce qu'il fait".
Or, le portrait devait ressembler comme une photo a Magda
quand elle a atteint ses dix-huit ans.
A travers les apparences du joyeux bebe l'artiste a devine
la future jeune fille triste et elancee qu'il a peinte par
anticipation.
La Photographe: Mais je ne suis ni Polonaise ni peintre,
Monsieur, je ne suis qu'une photographe francaise.
Client: D'Art, Mademoiselle, photographe d'Art. Et l'Art
n'a pas de limites. Il transcende les brosses, les cameras
et les nationalites et va droit a l'Essence des choses.
En somme, tout ce que je vous demande c'est de parcourir
le chemin de Witkacy en marche arriere. C'est bien plus
facile. Certes, le bebe polonais portait les promesses
de la jeune fille, mais il fallait etre devin pour les
percevoir.
Tandis que moi, j'ai deja ete un bebe, et, pour ainsi dire,
je le porte en moi.
Michel Ange disait que la sculpture est facile: la figure
est deja la; il suffit d'enlever la pierre superflue.
Voila, en quelque sorte, ce que je vous demande de faire.
(Il commence a se deshabiller).
La Photographe: Mais, Monsieur, que faites-vous la?
Client: Je vous propose de faire un petit essai.
La Photographe: Arretez, je vous en prie. (Il continue
tranquillement) Arretez, ou j'appelle! (Il continue)
Au secours!
(Entre l'Agent de Police. Le client hausse les epaules et
rajuste tranquillement sa toilette)
Agent: C'est vous qui avez appele?
La Photographe: Oui, Monsieur l'Agent, c'est moi.
Agent: Pour quelle raison?
La Photographe: Ce monsieur m'a molestee.
Agent: (consulte un gros bouquin) Étiez-vous consentante?
La Photographe: Mais pour qui me prenez-vous?
Agent: (Consulte) Je ne suis pas habilite a vous prendre.
Je ne suis habilite qu'a prendre votre deposition.
(consulte) Selon la loi 1245 section 658 paragraphe 14
la plainte pour molestation emanante d'une personne majeure
et consentante est irrecevable. Il est donc capitale d'etablir
si vous etiez consentante. L'etiez-vous?
La Photographe: Non, Monsieur l'Agent, je l'jure.
Agent: Et selon vous, Monsieur, Mademoiselle etait-elle
consentante?
Client: Non, malheureusement pas.
Agent: Je dois vous prevenir que la molestation d'une
personne non consentante est un delit grave. Comment vous
a-t-il molestee?
La Photographe et Client (unisson): En demandant une photo!
(Agent sort et regarde l'enseigne. Apres un instant il rentre)
Agent: Quel genre de photo?
La Photographe: De bebe. Vous vous rendez compte, Monsieur
l'Agent? De bebe!
Agent: Je ne vous demande pas le theme, mais le genre.
(Consulte). Photo d'identite, photo de bapteme, photo d'ecole,
photo de mariage, photo d'equipe de foot, de basket,
photo d'Art ...
Client: (en l'interrompant) D'Art, c'est ca, une photographie
d'Art, voila ce que j'ai demande.
Agent: (Sort, regarde l'enseigne, rentre. A la photographe:)
Je constate que vous exercez le commerce de Photographie d'Art.
La Photographe: C'est cela, Monsieur l'Agent. Je suis
Photographe d'Art.
Agent: (consulte) En tant que Photographe d'Art vous etes
tenue par la loi d'exaucer toute requete des clients relevant
du domaine de la Photographie d'Art, sans aucune discrimination
de race, sexe, religion ou d'age. Vous n'avez pas exauce
la requete du Monsieur. Pour quelle raison?
La Photographe: (desesperee) Mais il n'est pas bebe,
Monsieur l'Agent.
Agent: Vous vous etes donc rendue coupable de la discrimination
par age. C'est un delit grave.
(Au client) Voulez vous porter plainte, Monsieur?
Client: Non, Monsieur l'Agent. L'Art doit transcender toute
contrainte. Je repasserai. (Il sort)
(L'Agent souffle soulage et decontracte, pose son bouquin
et commence lentement a deboutonner sa tunique)
La Photographe: Mais que faites-vous la?
Agent: Je vous demande de me faire une photo d'Art
de bebe sur la peau d'ours.
