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LE VOL AU VENT.

A.PREFACE


Dès ses origines l'humanité a rêvé de Voler et les inventeurs
astucieux n'ont jamais cessé de mettre au point des méthodes 
autorisant des Vols de plus en plus vertigineux, sollicitant 
de l'homme de barre toujours d'avantage de talent, d'habilité 
et de science.

Vol à la  Tire, à l'Etalage, à la  Saccagne,  à la  Pipette, 
à la  Roulotte, sollicitent une grande dextérité. 

En y ajoutant de la vaillance et de la témérité nous 
maîtriserons le Vol à l'Entôlage, à l'Effraction, à 
l'Agression, à la Casse. 

Et en faisant appel à la plus sublime finesse intellectuelle 
nous arriverons au Vol à la Carotte appelé vulgairement 
"Escroquerie" avec, à son apogée, le Vol au Vent qui dépasse 
de loin tous ce qui a été fait de mieux dans le genre, dont 
l'envol fabuleux a atteint l'Olympe, où il a attelé le Dieu 
des Vents à son chariot Eolien. 

Pourquoi cet élan fantasmagorique? Ses raisons défient la 
raison. Faire payer volontairement des dizaines de milliards 
pour du vent, pour des saccages et pour des souffrances, 
ça a l'air d'une blague, ça ne peut pas marcher.

Et pourtant elle tourne, la combine,  comme aurait dit Galileo. 
Regardons ses ingénieux et raffinés mécanismes de plus près. 


B.VOL A LA CAROTTE


Tradition parle de l'ânier qui faisaient peiner sa bête en 
agitant la carotte devant son nez. Vol à la Carotte, lui, 
embarque de préférence des moutons que l'on peut faire courir 
et tondre.  La carotte reste évidemment le principal 
dispositif de navigation. 

A l'instar de tous les chefs-d'oeuvre scientifiques, le Vol 
à la Carotte n'est pas arrivé à la perfection d'un seul coup, 
mais par des paliers successifs, dont la progression 
prodigieuse mérite un coup d'oeil.   


Les Débuts: UN TRAMWAY NOMME CAROTTE.


Dans les années trente à Varsovie un homme de barre inspiré 
a vendu un tramway à un mouton particulièrement avide de 
carotte. Il avait deux complices: un conducteur consentant de 
laisser compter sa recette journalière  et un notaire bidon 
qui a dressé le contrat de vente au prix équivalant quelques 
milliers de dollars d'époque. 
Ingéniosité impressionnante mais rendement médiocre. 
Mille dollars par tête de pipe au bout de longs et coûteux
travaux d'approche et surtout l'impossibilité de reproduire
le prototype en une série industrielle: combien de tramways
pouvait-on écouler à Varsovie sans se faire prendre?
Comme la pissotière à roulettes*), aurait dit Topaze, ce 
n'est pas une affaire; c'est la poésie toute pure. 

*) Dans "Topaze" de Marcel Pagnol un maire prévaricateur
fait installer une vespasienne près de la terrasse d'un café, 
touche un bakchich, la déplace vers une autre terrasse et
ainsi de suite. 


L'Apprentissage: DES TITRES SANS  FOND.


Dans "La Folle de Chaillot" de Giraudoux le Président dit: 
"... à sa naissance la société n'a pas besoin d'un objet , 
mais d'un titre. ... Nous ne commettons pas l'erreur des 
romanciers, qui se croient tenus, quand ils ont leur titre, 
d'écrire en supplément le roman lui-même."   
En Staviski il a trouvé un disciple qui a surpassé le maître.
Comme tous les grands brasseurs d'affaires il a décelé dans
la brillante théorie le potentiel pratique et a su le 
transformer en une florissante application industrielle.
D'abord il a rompu avec l'amateurisme de tramway. Une 
seule carotte menant un seul mouton c'est bon pour les 
poètes. Il l'a remplacée par des milliers de titres. Des 
titres évidemment sans fond, mais avec garantie d'un rapport 
faramineux, autant des carottes faisant accourir des 
troupeaux des moutons aux guichets des banques complices. 
Car, c'en était fini avec la complicité des minables petits 
fonctionnaires et des notaires bidon. Les titres étaient 
vendus par des vraies banques et des notaires le plus 
respectueux avec des appuis politiques. 
Mais le rapport, d'où venait-il? C'est simple: pour un mouton 
voulant empocher son gains il y en avait cent qui faisaient 
la queue pour apporter leur argent. On payait en prélevant 
des miettes sur la toujours grandissante boule de neige. 

Combine géniale, des milliards en trois ans. Mais ce n'est 
pas encore la perfection. La boule de neige des titres sans 
fond a fini par toucher le fond: la plupart des moutons 
disponibles ayant été tondu, les entrées ont diminué et il 
n'y avait plus de quoi rembourser les anciens placements 
gonflés par des gains imaginaires, promis mais jamais 
réalisés. Les moutons se sont précipités en panique pour tout 
récupérer, des banques, des notaires, des compagnies 
d'assurances ont déposé le bilan. La crise a atteint le 
niveau national, provoquant des émeutes, la chute du 
gouvernement et l'arrivé de Daladier au pouvoir. Au milieu 
de la tourmente politique Staviski a été assassiné sans doute 
par des complices haut placés craignant des fuites.

Moralité: 
-Faut pas vendre du vide sans fond, car on fini toujours par 
toucher le fond et ça fait mal. On peut parfaitement vendre 
du vent mais pas à l'état pur. Toujours porté par du concret 
tel qu'une centrale de production de l'or à partir de l'eau 
de mer, ou une usine des perpetuum mobilae. 

-Faut pas se fier à la carotte trop rudimentaire. Elle fait
accourir les troupeaux, mais son tranchant est double: à la
moindre défaillance le troupeau se sauve encore plus vite 
qu'il n'était accouru. Il faut confectionner une carotte à
sens unique, attirante mais ne laissant jamais abandonner.

-Faut pas compter sur des complicités politiques incomplètes.
Quand ça va mal les politiciens vont se déchirer entre eux
et les meneurs de la combine y passerons les premiers. Seule
complicité sure c'est celle de toute l'oligarchie. Une 
complicité intégrale pourrait sauver Staviski facilement: 
il suffirait de voter une taxe supplémentaire ou une 
subvention pour rembourser les dettes. Les moutons auraient 
versé un ou deux milliards supplémentaires sans broncher. 
Ils sont là pour ça.


La Maîtrise: LE VOL AU VENT ou L'EOLIEN.


Ici on touche enfin à la perfection. Les concepteurs du Vol
Au Vent ont inventé une carotte à sens unique, attirante et 
ne laissant pas partir, séduisante en diable et telle une 
attrape-mouches attachant à jamais les envoûtés. 
D'ailleurs ils ne l'ont pas, à proprement parler, inventé.
Ils ont restitué l'ancien culte du Dieu des Vents et ont 
sanctifié leur combine en Eglise d'Eol, tout en se consacrant 
ses prêtres.

"NOTRE CROIX A DES BRAS QUI TOURNENT", 
résonne la  profession de foi Eolienne proclamée  par une 
éminente prêtresse verte allemande.

Et, convertis par des vénaux missionnaires des media, les 
troupeaux accourent en masse et ne quittent plus l'enclos 
sous peine d'anathème.

Du même coup toute l'oligarchie politique se voit enrôlée. 
Certes, elle méprise les moutons, mais n'oublie pas qu'ils 
font arbitres dans la course au pouvoir nommée "élections" 
qu'elle dispute de temps en temps. Donc, craignant d'être 
disqualifiés pour apostasie, les politiciens se font bon gré 
mal gré prophètes de la foi Eolienne.

Dès lors il parait judicieux de se garder de l'anathème en  
évitant de blasphémer les dogmes Eoliens. En voilà 
quelques-uns résumés en un petit catéchisme portable,
complétés par des blasphèmes typiques que quelques rares 
apostates osent encore proférer avant d'être définitivement 
réduits au silence. 

Mais passons au catéchisme.

Dogme: Eolien est pur.
Blasphème: Le vent est pur, mais il n'est effectif que 
  pendant 10% de temps. Restant 90% proviennent de réserves 
  fossiles qui rendent l'éolien dans son intégralité 
  extrêmement polluant.

D: Eolien est renouvelable. 
B: Certes, le vent est renouvelable, mais l'éolien étant 
  tributaire des  réserves fossiles expirera avec celles-ci. 

D: Eolien est une alternative réelle des autres  formes 
   d'énergie.
B: 15 000 éoliennes produisent 1% d'énergie allemande et pour 
  remplacer le nucléaire il faudrait couvrir des éoliennes 30 
  fois toute la superficie de France. 
  C'est une non-alternative de quoi que ce soit.

D: Eolien est une alternative de l'atome. 
B: En plus d'être une non-alternative il nous verrouille 
   dans l'atome en asphyxiant financièrement les vraies 
   alternatives. 

D: Eolien est une alternative pure de polluantes énergies 
   fossiles. 
B: En plus d'être une non-alternative il nous verrouille 
   dans les réserves fossiles indispensables pour son 
   fonctionnement.

Conseil aux exorcistes.
Ne nous laissons jamais entraîner dans le bourbier de la 
logique, arme du Malin  dont il embrouille l'esprit des 
fidèles. 

Si un apostate dit qu'étant contre Atome il s'oppose à 
Eolien car il nous y verrouille, nous répondrons qu'il est 
pour Atome. Illogique? Bien entendu, mais vous verrez comme 
ça lui clouera le bec.

A un autre, habitant mille kilomètres des éoliennes et 
s'opposant à elles pour des motifs altruistes, nous 
répondrons avec la phrase rendue célèbre par nos Grands 
Prêtres: "Pas dans mon jardin". Ca n'a aucun sens? Evidemment,
mais nous sommes ici pour dire la parole de Dieu Eol et
non pas pour parler sens ou logique.

Enfin, on nous sortira l'argument le plus lourd: 
"Le fondamentalisme Eolien détourne l'attention, la 
motivation, la recherche et les ressources du vrai problème: 
de la catastrophe climatique dont on ignore les causes et
qui ne peut être empêchée par aucun procédé connu, ainsi
que  de la nécessité de trouver des moyens de sauver des 
dizaines des millions dont l'habitat, comme à Bangladesh, 
sera bientôt inondé."

Nous rétorquerons: 
"Leur cimetières maritimes serons surmontés par les croix
d'Eol tournant inlassablement leur bras pour Sa plus grande
gloire (et splendeur de Ses prêtres qui n'habitent pas des 
zones inondables).

IN HOC SIGNO VINCES!